HomeUitlegOver ons Voor wie CreditsEmail consultBlogContact

Huidhonger

Huidhonger is een verdrietig verschijnsel dat ontstaat als je lang niet meer bent aangeraakt en/of verlangt naar huidcontact. Er ontstaat dus een gebrek aan aanraking. Huidhonger is een indicator dat je iets nodig hebt. In dit artikel vertel ik je wat kunt doen.

ps. dit artikel stamt uit 2019, weet je nog? Toen konden er heel andere dingen! Toch blijft de info relevant, lees onderaan waarom.



Heb je aanrakingen nodig?

Aanrakingen zijn een primaire levensbehoefte. Net zoals we in onze vroegste jaren eten en drinken nodig hebben, hebben we ook aanrakingen nodig. Wetenschappers begonnen met onderzoek naar huidhonger kort na de Tweede Wereldoorlog. In controversiële experimenten van de Amerikaanse psycholoog Harry Harlow werden baby resusaapjes gescheiden van hun moeders. Vervolgens werd ze twee niet-dierlijke moederalternatieven aangeboden: eentje gemaakt van draad en hout, en een andere gehuld in een katoenen doek.


De babyaapjes kozen bijna allemaal voor de surrogaatmoeder in doek, zelfs toen de moeder van draad de enige was met een fles melk. Hieruit leidde Harlow af dat de babyapen meer nodig hadden dan alleen eten van hun moeder om in leven te blijven; hij noemde dat 'contact comfort'.


Door zijn onderzoek weten we inmiddels dat mensen die aanrakingen ook nodig hebben, vooral als we jong zijn; bijna net zo erg als dat we eten en drinken nodig hebben. Een kus van je partner, een knuffel van de kinderen. Voor iemand die last heeft van huidhonger, is er een gebrek aan aanrakingen.

Het gebrek aan anraking kan zelfs zo aanwezig zijn
dat je al bij een lichte aanraking een soort schok voelt.


En er een gevoel van gemis ontstaat, omdat ze wel graag aangeraakt willen worden.


Aanrakingsarmoede

We leven in een aanrakingsarme cultuur. In zuidelijke landen wordt vlot gekust, een omarming is gewoon. Nu zie ik gelukkig dat jongeren daar minder scrupules over hebben. Ook binnen jongeren is er een duidelijke behoefte om meer en intenser aan te raken. Aanraking is aan de ene kant liefde, maar aan de andere kant ook warmte, een groeikans. Maar door alle aandacht van #metoo durven de meesten niet meer zo makkelijk aan te raken of contact te maken, of misschien worden we onzeker en onhandig. Want wat is wel en wat is niet gewenst en hoe vervul ik mijn eigen behoefte?


Seks en aanraking

Seksualiteit is voor velen een manier om aangeraakt te worden, het is vaak de gateway naar andere vormen van aanraking zoals knuffelen, tegen elkaar aanliggen, elkaar vasthouden. Door de jaren heen is dat langzaam veranderd, al vind ik het soms nog steeds ingewikkeld. Hoe begroet je iemand, wanneer omhels je iemand, waar heeft de ander behoefte aan en wat wil je zelf? Want dat ik wel van een knuffel houd, betekent absoluut niet dat ik iedereen om de nek vlieg. Er zijn zat situaties waar ik een hand geven of een andere begroeting veel prettiger vind. Niks mis met een beetje afstand.


Aanraken zonder seks

Volgens mij heeft bijna ieder mens de intrinsieke behoefte om op die manier contact te hebben met anderen. Maar we hebben niet geleerd om dichtbij anderen te zijn, om fysiek contact te hebben zonder seks. Mensen die er alleen voor komen te staan, hebben juist heel veel behoefte aan aanraking. Zij missen fysiek hun partner. Niemand kan echter zonder aanraking. Hoe ga je dit dan aanvullen? Fantasie of visualiseren kan je helpen om aan die behoefte tegemoet te komen.


Als je partner er niet meer is

Seks is nog steeds een taboe bij sommige mensen, en helemaal de behoefte aan seks, als je partner pas is overleden. Dit taboe vergroot de eenzaamheid, want de verlangens seksuele verlangens zijn er wel degelijk. De aanraking, begeren en begeerd worden, het zorgt vaak voor een schuldgevoel, maar het zijn gevoelens die er mogen zijn. Je partner sterft, niet jouw gevoelens van lust, behoefte aan seksualiteit en aanraking. De behoefte aan seksualiteit is een basisbehoefte, die niet stopt. Huidhonger. De behoefte om aangeraakt te worden, lichamelijk contact, huidcontact.


Aanraking is goed voor je

Liefdevolle aanraking bevordertlichamelijke, psychische en sociale ontwikkeling. Teder huidcontact vermindert stressen verlaagt het risico op infecties.

Een gebrek aan fysieke genegenheid kan tot gevoelens van eenzaamheid leiden, zelfs als je genoeg sociale contacten hebt. Doordat mensen tegenwoordig langer single blijven, groeit de behoefte aan huid-op-huidcontact naarmate de tijd verstrijkt. Is die huidhonger te stillen als je single bent? Kun je een vriend of vriendin om een omhelzing vragen?


"Mag ik een knuffel?"

Aangeven dat je behoefte hebt aan aanraking of een knuffel is vaak taboe. Het wordt al gauw gezien als een teken van zwakte, of opgevat als een seksuele toespeling. Terwijl intimiteit en seks twee verschillende dingen zijn. Seks kan gepaard gaan met intimiteit maar op zichzelf is intimiteit niet seksueel.


Voor seks ontbloot je je lijf,
voor intimiteit ontbloot je je ziel.


Bij vrouwen is onderlinge aanraking sociaal geaccepteerd. Maar als twee mannen elkaar knuffelen wordt dit al snel veroordeeld als ‘homo-gedrag’. Hierdoor zullen mannen hun behoefte aan huidcontact onderling niet snel uiten. Zij zullen dit eerder doen bij vrouwen, wat spelen met vuur kan zijn: bij mannen is de scheidslijn tussen intimiteit en seks immers dunner.


Kom in actie

Te lang niet gestilde huidhonger kan leiden tot misverstanden of ondoordachte keuzes. Door de hunkering naar genegenheid kun je onbedoeld over je seksuele grenzen heen gaan. Een knuffel kan uitmonden in een vrijpartij waar je spijt van krijgt. Omdat je het zo ver niet wilde laten komen, omdat de ander daardoor valse hoop heeft gekregen, of wat voor reden dan ook. Aan het zoeken naar huidcontact zitten dus wat haken en ogen als je single bent. Een groep kan een veilige setting bieden voor lichaamscontact. Andere manieren om de behoefte aan aanraking en lichaamswarmte te stillen zijn: regelmatig een lichaamsmassage boeken of een aaibaar huisdier aanschaffen.


Het voelt vreemd

Als je weinig geknuffeld bent in je leven kan lijfelijk contact onwennig aanvoelen. Durf er binnen veilige grenzen mee te experimenteren met vrienden en familieleden die openstaan voor aanraking. Houd elkaar bijvoorbeeld eens een minuut lang vast in een omhelzing (met je kleren aan uiteraard), eventueel wang tegen wang. Sluit je ogen en voel wat dit met je doet.


Communiceer wat je nodig hebt en geef je grenzen aan

Als een omhelzing te intiem voor je voelt, kun je de ander vragen om je rug te strelen of zachte klopjes op je schouderbladen te geven. Kies in alle gevallen voor een vorm van aanraking waar je je allebei prettig bij voelt. Daarna kun je van beurt wisselen. Alles begint met het onderwerp bespreekbaar maken en de grenzen duidelijk af te bakenen.


Je kunt het ook zelf doen

Huidhonger
stil je het beste zelf.


Hoe? Juist: met zelfbeminning. Bij het woord zelfbeminning denken de meeste mensen aan liefdevol masturberen. En dat is het ook. Maar liefdevol masturberen gaat verder dan je denkt. Dat gaat niet enkel over jezelf daar ergens tussen de benen aanraken, we hebben het over aandacht geven aan je hele lichaam.

Heel je mooie lijf met alles erop en eraan. Zelfbeminning is jezelf opnieuw vormgeven. Als je jezelf zo aanraakt geef je antwoord op de vraag: waar ben ik en wat ben ik? En wat ben je? Een seksueel wezen. Dat reageert en zo in opwinding komt.

Raak jezelf aan met zachte, warme handen. En kijk eens wat er gebeurt.

Het stilt de huidhonger.

Het neemt je gevoelens van stress en eenzaamheid en ongelukkigheid weg.

Het is zalig om tegen een ander aan te kunnen kruipen op de bank of in bed. Maar nu weet je: als je geen liefje hebt, of de intimiteit met dat liefje laat wat te wensen over, dan omhels je jezelf met duizend armen.


Wil je praten over huidhonger, eenzaamheid of over iets heel anders? Je bent welkom in de chat.



Verder lezen


► Seksuele ontwikkeling bij kinderen

► Huidhonger en een sekswerker (Ervaringsverhaal)


Chat met mij!
Wil je een open, eerlijk en gezellig gesprek over seks en alles wat je bezig houdt, mij kun je alles vragen en vertellen.


 

Profielfoto Peggy Sexpower.online Liefs,
Peggy - (Ortho)Pedagoog, Coach & Sekstherapeut


Lees meer over mij als persoon en mijn specialisaties.






Datum: 30-10-'19

Terug naar overzicht
Een moment geduld...
Als respons van de website uit blijft,
neem dan contact met ons op.

Contact Sluiten